爆裂的青霉素

回到德国想起了很多以前的日子。阳光落在树叶上洒下来的一眼金色。在晚上6点钟教堂的钟声里醒来和星期日九点半钟声曾经觉得浪费过的时光今天是最好的放松，听不见人声望着静静的楼，看晴朗的天上飞机留下一道白粉笔印。想能这样生活下去，留更多的时间给自己和生活亲近。

在阳台上听爸讲家族的历史，零乱的片断和推测，没有人准确记录了我们的来龙去脉。人物的生死过程只被缩略成一个词，百年的时间只是粗略的线条。即使是百岁老人的死去，也不知坟头上谁会去祭扫。

2008年9月在北京

2008年11月在柏林

我看到，柏林更像90年代的北京，就像停留在青春期记忆里那个没长大的孩子。透着灰色的楼被涂得满乌七八糟和墙，一辆辆镰刀和斧头政权颜色的火车，扯一块乌云蒙住的天下面风吹雪横飞铺满一座游泳馆的顶棚，一个来自荷兰的中国女孩用我无法识别的口音说了一句“当然了”，或她后学的中文。。。

今天的北京不是今天的柏林，街上数不尽的豪华酒店酒吧，狂欢派对的人群。。。拉上天，亮起灯，你说我在哪里我都信。

从鼓楼外大街回去的路上看见所谓文艺设计的各色小店，可以满足伪艺术鉴赏者，伪文化游客口味的小资情调，一切井井有条，干干净净的生意，唯独发现城里少了很多2B。

一个容不下2B的地方怎能称之为城市。。。

自我感觉掉到消费人生的边缘了（或者深陷其中了）。购物的带来的物质快感和追求fein art的细微区别，是有点病态的。可能有点过虑了，毕竟还没到一掷万金的境地。不过这个城市除了消费很少提供其他生活方式，当然自己对新环境文化的无知和拒绝也导致自闭。有一点可以几乎确定：在街上希望透过眼睛看到一颗灵魂的几率小于其他地方。

 

无法回避的是，我自己也被新环境所影响了。没资格谈论别人。

 

总得有点和生活有关的事儿干。这是我面临最大的问题。我的工作是一个超级大的漩涡，有时让一个虚荣的人如我疯狂憧憬（一半时间已经到纸醉金迷）未来会出现的生活。有时让自己无法面对自己（和自己独处）。

 

一个过早放弃阅读习惯的人，拥有一份贫乏的心灵生活。

 

我没有任何理由进行控诉，性格决定命运。哎，最恼人的是这湿热的天，它比什么狗屁空虚的精神都蚕食人。

 

我也想过未来的问题，很遗憾和我曾经进行过的无数次一样，这一次我仍未能想象未来自己是个什么样子。

 

有一件事我似乎疯狂的着迷：就像前几天我在上海佘山脚下的某个宾馆的餐厅里看到竟然有人在免费供应棉花糖时，突然想起自己童年多少次曾为它夜不能寐，不停幻想在公园门口买一份时，差点不顾“身份“（这个词是恰恰我最近 的恶习）爆了也去取一份的冲动；一种像青春期荷尔蒙旺盛般涌上来，让人失去冷静的简单强烈冲动，不断反嚼似的浮现的场景是：我悠闲的站在网球场边身手敏捷，举止优雅。